好久没有登录博客了，最近心里有事，发现写字是很好的缓解心中烦闷的方式。
    看到自己以前的日志，我觉得自己性格没有变化，还是那么敏感、胡思乱想，还是不够沉稳，不成熟。不同的是，以前爱掉眼泪，哭过之后心情会好些，现在，却哭不出来，即使难过，甚至讨厌自己，眼泪在眼眶中转一圈却掉不下来。老了，泪都干了。
   

        生活总是充满挑战和惊奇，一次次考验我们的心里承受能力。年前腊月二十，我结婚了，以迅雷不及掩耳的速度。
        一切的一切像是一场真实的梦境，现实的让我希望是在做梦。
        婚后的生活是幸福的，幸福的让我找不到原本的自己。我庆幸自己的选择，上天给了我最适合的人。
        然而，不幸总是掩藏在幸福深处，上天真的很会捉弄人，我不知道自己还要经历怎样的伤害，我做错了什么？
        阳光总在风雨后，活着总还是充满希望。

        天气出奇的冷，把最厚的衣服都穿上了，单位还有暖气，却冷得有些难受。
        前两天感冒了，鼻塞，尤其是睡觉时，简直是呼吸困难，后来开始头疼，真不舒服！呵呵，却有有些眷恋这种不适，身体的不适，让我顾不上多想，还可以借机多睡会儿，吃了感冒药也能一夜无梦。今天感冒基本上好了，昨晚做梦了，能做梦，病算好了。生活恢复了平静，只是会想家，觉总是睡不够，不想起床。唉，待业在家的时候总会睡不着，工作了就觉得不够睡，唉！
        下班后不知道做什么，外面很冷，坐在电脑前用游戏麻痹自己，讨厌这样的无聊生活。再过三天就能回家了，家里很冷，却挡不住回去的热情，在自己的床上可以尽情的睡懒觉，可以吃妈妈做的饭菜，可以自己挑自己喜欢吃的样式做。家，真好！

        很久没有写博客了，盲目奔波于内黄和安阳之间，在工作单位和家之间往来，晕车，上班一个半月了还不大习惯。晕车也只是小事，只是来回奔波的日子，身体变得很虚弱，在单位基本不出去，运动也很少，倒是长胖了些，可整天却绝乏力，偶尔会想家，在单位不自觉中，神经总是绷紧的，还不是很习惯吧，缺少安全感。身边没有可以交心的朋友，不敢和同事走的太近，却又怕没有朋友，总是防备着别人，开始讨厌一些人。县城的生活逐渐开始适应，但更加讨厌这里的生活。
        昨晚做梦，很乱，但记得梦到妈妈了，想家！想哭。
        很讨厌现在的自己，讨厌饿的感觉，讨厌吃饱了撑的感觉，讨厌浑身无力的感觉。总以为自己对环境的适应能力很强，大学的四年过的很开心，可现在离家并不算太远，却觉得自己难以适应。并不觉得单位的生活紧张，可精神并不怎么能放松下来，随之而来的是身体的不正常反应。大姨妈已经50天没来了，小肚子是胀的，憋闷的感觉加剧了心中的烦闷。上周日来内黄时带了些中药，快喝完了，没觉得管用，食欲倒是变得特别强，想吃东西想的没出息的感觉让我很讨厌，为什么会这样，好讨厌自己！
        我不挑食，什么都爱吃，什么都能吃，可从周一到现在每天早晚除了稀饭，菜总是吃白菜、菠菜、黑豆芽的汇菜，今天早上我看到又是这三样，怎么也吃不下了，喝了点玉米蔘，跑出去买了一元钱的油条，吃饱了，一个多小时后却想吐，黄黄的面糊状吐出来，一股油条的味道，胃里略微好受了些。怎么会这样啊，我的身体，我越来越不了解。
       谈恋爱，他对我很好，也不介意我在内黄工作，可我总想躲避，不希望相守一生的是他，我也知道，也许我不再能找到比他对我更好的人了，可觉得自己工作太远，人生也没有定性，不敢承诺，不愿过这样的日子。想了这么些日子，开始明白和他之间缺少什么了。不是我不喜欢他，不是他对我不够好，是我自己缺少了一种信念，一种过快乐生活的信念，一种战胜生活困难牵手一生的信念。不是生活缺少了什么，是我的心。是我自己缺少信心，缺失了理想，没有了信仰，只剩躯壳在工作和家之间徘徊，在他的宠爱中躲避自己。我该怎么办？怎么做才能找回充满活力和快乐的自己？
 

        再次面临选择，不知道自己该怎么办，表哥说的对，我现在还没有定性，想太多为时过早。我现在的状态是想的太多，却拿不定主意。想知道自己该做什么，能做什么。在单位发生的事，让我厌倦这种闲人太多的所谓好单位，找不到自己的位置，夹在中间左右为难，最后左右不是人，倒霉的居然会是自己。想捂住耳朵不听，想闭上眼睛不看，想找个洞钻进去永远不要出来。
        感情的事，更让我头痛，讨要这样没主见的自己，也许爱情和事业是不能兼得的，可我牺牲了爱情，事业就会一帆风顺吗？不会，没有了奋斗的动力，我还怎么工作下去？是自己还太不成熟，时间能让我想清楚自己，只是到时候，怕会物是人非了！

        忙过了检查的那阵子，现在工作不忙了，尤其是我所在的股室。还是忙了好啊，闲下来不知道自己该干什么，不知道时间该怎样打发。在内黄的时候，无聊了，会想家，会想念身边的亲戚朋友，回到家，冷冷的，认真体会这份孤独，只觉得找不到自己，工作、忙碌的日子是我所期盼的，我喜欢忙碌而充实的感觉，现在却没有这感觉，虽然也不停的奔波于两地之间。这是我想要的生活吗?不！我不知道自己想要什么样的生活，但现在的生活我肯定不是自己想要的，那份动力，那份倔强，我找不到真实的自己，我讨厌现在的自己。
        是自己期望太高了吧，现实总会有些残酷，我想做些什么，即使是无力的挣扎！

        工作挺忙的，要迎接年底的检查，明天还要回去加班，唉，回家感觉像住客栈，没时间陪父母，有些内疚。
        回到家里，吃着父母做的饭菜，睡个懒觉，感觉真好。内黄-安阳，感觉想两个不同的世界。

        周三去市局开会前我已做好了最坏的心里准备，可当听到被分到内黄时，心里还是感到很是失落，只是无奈的苦笑，至少比被分到滑县好点，内黄离家里近些，以后的大部分时间都要在内黄度过了。
        开完会，被内黄管人事的股长直接拉到内黄报道了，日用品都没来的及带，只跟家里说了声，卷了铺盖。去的如此仓促，我和家人都没有心里准备，好在计算机专业分到内黄的也是个女孩，以后有人作伴了。在开赴内黄的路上，我忍受着晕车带来的不适，刚出安阳时，感觉不舍、委屈，心里挺难过，路过一个个乡镇，心里更觉失落了。
        到了内黄，虽跟安阳差很远，但比那些个镇大多了，食宿、日常用品都安排好后，心里才感觉到一丝暖意，单位对我们这些新人也挺照顾的，虽比不上市里，可也有暖气、空调，电脑网速慢了些，也能凑合着用，只是单位电话居然没几个能打外线！郁闷！给家里打个电话还得用手机。
        在内黄呆了三天，周五下午提前一会儿下班回来了。单位还是挺不错的，就是远了些，回家实在是不方便。我被分到了法制股，最近要迎接年底检查，乱七八糟的事比较多，忙了好，忙了就没时间胡思乱想了。
        打开自己的电脑，感觉真实亲切，以后不能这样天天上网了。